Mágica vida del pesimista esperanzado.

De pequeño te acostumbran a ver lo bueno de la vida. Se aprovechan de la inocencia para enseñarte un mundo de colores, ilusiones, magia, fantasía... te hacen creer en toda esa parte del mundo que al crecer escasea. Recuerdo el día que mi madre me dijo que los reyes magos no existían. Pensé: "Si la magia no existe... ¿Qué nos queda en este mundo tan aburrido?" He crecido desde entonces, han sido varias las zapatillas a las que he desgastado suela. Pero parece que una parte de mi buscaba la ilusión, ver que la gente aún guardaba la magia en sus corazones, que la bondad les guiaba. Pero a más días se pierden, más me doy cuenta de mi error. Aquí las personas quieren aparentar bondad, para unirse al interés, bienestar propio, sacar mayor partido a su bolsillo, etc.

Hace poco escuché una frase que llamó mi atención, si no recuerdo mal era algo así: "La bondad es tu virtud y a la vez tu perdición". Coincide con lo que una amiga me dijo una semana antes de escucharla, "No puedes ser tan bueno, esa es tu condena". Curioso, porque yo no me considero ni tan bueno, ni tan malo, ni mejor, ni peor, ni más, ni menos. Pero está visto, que a más intentas ayudar a las personas, éstas más se encargan de aprovecharse de la situación. ¿Dónde queda la bondad de la infancia? ¿Dónde se fueron las ilusiones?

Recuerdo con nostalgia aquellos días en los que era un chaval alegre, feliz. Mientras los años han ido pasando, todo eso se ha convertido nada más que en una faceta para mostrar a los demás, un sencillo mecanismo de autodefensa ante los demás. La típica historia del payaso que llora a solas, mientras sus propios zapatos de 10 números más se burlan de él.

Miro a mi alrededor y cada vez siento más asco hacia las personas y más lástima por el mundo. Lo que antes era un mundo lleno de ilusiones, color, esperanzas... no se ha convertido en más que en un mundo de decepciones, intereses, egoísmos, gris, penas, desilusiones...

Al fin y al cabo, todos nos cansamos de ser buenos, y aprendemos a valorar hasta los más mínimos detalles. Porque cuando algo quieres de verdad, luchas hasta el final, sin importarte las barreras que el camino te ponga. Ahí está la magia, pero la gente se ha acostumbrado a pedir que otros luchen por ellos o a retirarse sin esfuerzo. Chin chin por esas personas que mantienen la magia de esta vida viva en continuos rincones de oscuridad.

Es la mágica vida del pesimista esperanzado.

"La huella de un sueño no es menos real que la de una pisada."

servido por symon sin comentarios compártelo

O'clock J. Azz Winter.

Yo también lo siento, son las intrépidas garras del invierno. No hablo de estaciones, sino de esas garras de invierno que también puedes sentir en un pleno día de julio. Es ese invierno que habita dentro de las personas, dentro de los corazones. Regalo mis sonrisas, ya que cuando me quedo solo no lo hago, no me dedicaré esa sonrisa a mi mismo, no la quiero. No quiero acudir a ese gran evento, donde cada noche las buenas caras son los cubatas más demandados, y la falsedad el más ofertado. Me quedaré atrapado en ese Oasis necesario, donde los segundos se hacen minutos y los minutos horas, donde el paso del tiempo va equilibrado con la necesidad de éste. Un día más, me quedaré sentado en la bañera con la mirada enfrentándose al agua caliente que relaja mi piel. Me dispondré a hundir mi cabeza para soltar un grito ahogado. Burbujas de rabia que escapan de mi. Dame ese tiempo que no sepas en que utilizar vida. Para poder intentar hacer un fino colchón donde postrarme a escuchar música. Dame ese tiempo malgastado para poder moldear figuras abstractas.

Dame tiempo, vida. Dame vida, tiempo.

Dame paz.

servido por symon sin comentarios compártelo

Uno más, uno menos. Adiós, Bienvenido.

Atrás queda un año más, y ya van 20. Ha sido un año lleno de muchas cosas, ilusiones, desilusiones, esperanzas, sueños rotos, sonrisas, lágrimas... pero quiero quedarme con las sonrisas, las incontables carcajadas que vosotros, mis amigos, me habéis regalado... gracias. Es cierto que la amistad es esa gran familia que uno mismo se elige. Digo gran familia pero no por número, sino porque la verdadera amistad es demasiado grande, su valor no se compra ni con monedas, ni con nada. Por eso, me reitero, GRACIAS. Tenéis un hueco en mi memoria y sobretodo en mi corazón.

Me despido de este 2011, con ganas, aunque lo único que vaya a cambiar sea el uno del final a la hora de poner una fecha, lo demás todo seguirá igual. No tengo mucho que decir de este año la verdad, pero si bastante del próximo. Espero que las cosas empiecen a ir mejor, debería ordenar un poco todo, lo sé, pero... soy el dueño de mi desorden y así me aclaro yo, cada uno vive como sabe, a su manera, de eso se trata. Me pregunto cuales son mis metas para este 2012, no propósitos que nunca se cumplen, sino objetivos pendientes que vaya a estar dispuesto absolutamente a cumplir. Son simples, terminar el año con una sonrisa y un mejor recuerdo que éste, terminar con los de siempre, y sentir que ha sido un año que ha valido la pena. ¿No pido tanto no?

Un abrazo que haga recordar todos los buenos momentos que ha habido este 2011 para todas esas personas que son de verdad. Los que les guía el corazón e intentan dibujar sonrisas en los demás. Para mi gente. Chin chin por un año más.

servido por symon sin comentarios compártelo

I need some sleep.

Necesito dormir un poco. Dormir, con la mente en calma, con el corazón en paz. Dormir y descansar, pues me mata la sensación de levantarme más cansado de lo que lo estoy cuando me acuesto. Dormir, para que se queden ahí mis sueños y dejen de atormentar tras la cruda realidad.

Desde hace bastante tiempo considero que esta vida perra no es más que una simple broma del cosmos, por tal motivo no termino de tomármela enserio. Bebo y bebo hasta que no recuerdo mi nombre, hasta que expulso el corazón a base de vómitos.

Evito los problemas, me cansé de afrontarlos. Es difícil mirar a los problemas directamente a los ojos. A menudo esperamos a que algo pase para que se active nuestro motor y actuar. Yo me dedico a beber y tirarme los domingos, a veces también viernes y sábados, tirado en la cama agonizando. Soy consciente de que es algo serio, pero al ver la vida como una broma me río e intento burlarme del error. Tengo la impresión de que la presión a la que soy sometido constantemente me lleva a terminar así, de querer alcanzar pequeños oasis de evasión.

Necesito dormir, calmar esta vida insana. Dormir y abrir los ojos con ilusión, ilusión por quitarme el nórdico de encima y salir ahí fuera. Brindo por todos aquellos que se mantienen firmes, que no se dejan arrastrar por la marea del error. ¿Me habré vuelto un débil o los problemas van cogiendo peso? Ni lo sé, ni me va la vida en saberlo. He de adaptarme, aguantar el tipo, pero para eso necesito estar descansado, necesito dormir.

Necesito dormir un poco, no puedo seguir así. Ya traté de contar ovejas, pero siempre se me pierde alguna...

servido por symon sin comentarios compártelo

Turning off the lights of my war.

En ocasiones, siento que el tiempo para respirar me falta, sin embargo, en otras tantas siento que el tiempo me sobra y es entonces, cuando pienso en mí mismo, todo empieza a carecer de sentido, a difuminarse el camino, a complicarse...

Acostumbrado a deambular por las agotadoras dunas de este desierto. Donde en más de una ocasión al día creo ver un oasis a lo lejos, siempre el mismo destello y la misma sensación. Esa sensación de alivio, de paz, de calma.. esa sensación que te hace decir con aires de gratitud... "Por fin...". Lo malo de todo esto es que como mucho dura dos minutos, enseguida el oasis desaparece dando paso así a la realidad. "Sé realista" me repito constantemente, he de dejar de ver oasis a lo lejos que lo único que hacen es alimentar mi sed.

Siempre lo he admitido, soy un nostálgico de mierda. Constantemente me veo invadido por ella, la nostalgia. Odio los malditos momentos que están repletos de ruidos. Ruidos que entorpecen cuando quiero escuchar mi alma. Sé de sobras lo que necesita, lo que quiere y no puede tener, lo que tiene y aprecia, pero me es imposible llevarlo a la práctica. Por unas o por otras, siempre hay barreras, las cuáles trato de saltar y esquivar, pero me es imposible. Pateando las tristes calles grises de mi ciudad, veo miles de momentos, cada paso es una fábrica de flashes que se proyectan en mi mente. Ese chaval que a la misma hora pasa por la misma calle cada día, con una mirada perdida custodiada por sus ojeras, las manos en los bolsillos, y sonrisa que delata que se encuentra en otra época, en otro momento... vamos, en el recuerdo.

El recuerdo puede mentir, puede crearte pensamientos engañosos a tu presente. Pues vivimos tras constantes cambios, así que los recuerdos no son de fiar.

En ocasiones, siento que el tiempo pasa demasiado deprisa, y lo vivo sin freno, a toda pastilla. Otras, sin embargo, el tiempo pasa lento, demasiado lento, y es cuando pienso en mi mismo, todo empieza a carecer de sentido, a difuminarse el camino, a complicarse, hasta a aburrir...

Acostumbrado a navegar por las agitadas olas de este mar. Donde en más de una ocasión al día puedo sentir que mi barca se hunde, y yo con ella. O puedo sentir que navego con rumbo, hacia algún lugar aunque no sepa cuál...

Ahora, he apagado la vela que me iluminaba y simplemente quiero quedarme flotando sobre el agua, notando que el tiempo pasa lento, y a la vez sentir que respiro. Recordar con una sonrisa, y tener presente que todo lo que hay y lo que llega puede ser ese flotador salvavidas para cuando me hunda. Que las luces se apaguen, que ahí es cuando se enciende mi calma, por favor.

servido por symon sin comentarios compártelo

Ruina es rutina.

Te diré que ya sabía que iba a pasar, pues ya he aprendido a controlar mis ilusiones, a no esperar nada de nadie. Una ligera ilusión si que tuve, no lo negaré, pero enseguida me hacía ser realista, ya va siendo hora de empezar a ser un poco más realista. A menudo intenté hacer lo mejor con la gente importante, y en muchas ocasiones no vi respuesta, no la suficiente. ¿Sabes cuándo sientes que tú das el 70% por algo que tendría que ser un fifty-fifty?

No tengo ni idea de como reaccionar, pensaba que podría afrontarlo de una forma. Me había jurado a mi mismo actuar de una forma según tus actos. Quizás actuar así se me hiciese más duro. Debería pasar de toda esta mierda, ir a mi rollo, dedicarme a mí y que le jodan al resto, pero eso sé que no va conmigo. Acostumbrado a hacer cosas que puedan hacerme mal para que los demás estén bien.

A veces el corazón no es más que un yonkie masoca, buscando esa droga que le alimenta y acaba consumido de tanto buscar y no encontrar nada. Yo simplemente pedía unas cuántas sonrisas más, por estas dos semanas... creo que tampoco pido tanto, pero una vez más, descanso como Haití... en ruinas.

servido por symon sin comentarios compártelo

Si, es así.

Si, lo soy, soy un nostálgico de mierda. Tengo la costumbre de echar de menos algo antes de perderlo, es así. También tengo la desgraciada costumbre de ilusionarme demasiado rápido, con la consecuencia de después tener que aguantar el mal trago de la desilusión, la decepción, etc. Siempre ando buscando el porque de las cosas, pero poco encuentro. Bebo y bebo, casi hasta perder el conocimiento, por esta noche prefiero olvidarme de mi. Olvidar quién soy, no buscar un sentido a nada, simplemente dejarlo fluir.

Llevo tiempo nadando en círculos,  no se por qué nado, si a mi nunca me ha gustado nadar, ni siquiera sé por qué si dejo de nadar y me salgo, vuelvo a meterme en turbias aguas. Es lo que hay. Este año el verano se pasa rápido, sin darme cuenta ya me queda poco de poder dedicarme un poco de tiempo. Malgasto mis días bebiendo y haciendo el gilipollas...

Me gustaría poder disponer de un botón de reset en mi vida, pero toca seguir resistiendo los palos que llegan y aguantar fuerte. Intentar aprender de lo malo, algo bueno tiene que haber supongo...

Miro la botella vacía de mi cuarto y siento que podría llenarla de sueños, para después ver cómo otras personas se los beben o cómo poco a poco se vacía porque la botella está agujereada por un lateral. Siempre he dicho que los sueños son objetivos pendientes, y que un sueño sólo se vuelve imposible cuando se deja sin hacer. Pero, que hacer cuándo luchas tanto por ese sueño que puedes acabar contigo. Qué hacer cuándo nunca te rindes por ese sueño, pero sin embargo no es más que un sueño roto.

Cierto es que no hay que rendirse, que debes estar hasta el final ahí, pero también es cierto que un buen guerrero sabe cuando una batalla esta terminada, sabe cuando debe retirarse con la cabeza alta, un buen guerrero sabe afrontar la derrota y aprender de ella...

Es así.

servido por symon sin comentarios compártelo

El verano sólo trajo un oasis prohibido.

El nuevo solsticio de verano entró hasta la cocina por mi ventana, pero entonces todo era igual. Junio llegó sin sorpresa alguna. Ni en lo más profundo de ese espejo donde se hayaba mi reflejo moribundo, fuí capaz de hallar la más fresca sonrisa, de esas que salen solas por estas fechas. Recuerdo aquella noche, un recuerdo tan real, que siento que puedo tocarlo todavía. La Luna estaba ahí, tímida observándome dese lo más alto. Insistía en no quitarme ojo, mientras yo me dedicaba a rayar un folio con líneas abstractas. Más tarde alejé la vista del folio y me di cuenta que ahí estaba, tan abstracto pero a la vez tan claro, el guión de mi pelicula, el camino que estaba tomando. Algo tan confuso, mi propio laberinto de emociones, objetivos, sentimientos e ilusiones.

Soy consciente, abandoné bastante todo aquello que de verdad me importa. Abandoné a amigos, familia, hobbys, un poco de todo. Convencido de que tenía que dedicarme un poco de tiempo a mí, ser un poco egoísta. Ni conseguí aclarar nada, ni conseguí pensar más en mí y ser un poco egoísta en según que aspectos, supongo que porque eso no va conmigo. Más bien me dediqué a darme soledad gratuita, noches y días de reflexión, reflexiones que no me hacían llegar muy lejos. Soy consciente de mi situación, consciente de que quizás todo sea un oasis que se difuminará en que crea probar de sus virtudes y placeres.

En varias ocasiones, demasiadas tal vez, no soporto éste mundo, no soporto a su gente, todo me asquea. Cada vez que observo más y más mi alrededor me entran más ganas de mandar todo a la mierda, de irme a otro lugar, naufragar a la deriva lejos de la urbe. Pero no puedo, obligaciones y cosas que pese a todo me importan estan aquí. No es tan fácil desprenderse de lo poco que me hace seguir al pie del cañón. Quizás no los odie a ellos y me odie a mi, pero que más da...

Atrás se quedó la primavera, recién llegado el verano me siento en un eterno invierno... y a mí los mejores versos me los trae el otoño. Pasan los días, las semanas, los meses... y todo sigue igual.

servido por symon sin comentarios compártelo